陈泽森

别靠近我。

狂欢后的落寞,暧昧后的长情

不知道该怎么开头,最近发生了好多事情,好的,坏的,惊喜的,难过的。每一种情绪似乎都不缺少,可当我此刻沉静下来,却觉得什么都没发生过。

像梦一样啊,真的。

我好像遇到了些人,我觉得我喜欢上了一个人,可恰好,我感觉他好像也喜欢我。

那些人都很好,给了我这么多年从没经历过的归属感。就像现在,我想起当时一起排练的日子总是感觉很温暖。但奇怪的是,也像隔了漫长漫长的时光一样,我站在长河的这边,河面上有好大的雾,我踮脚使劲张望,却离我好远好远。

那个人也很好。很温柔,很爱笑。我喜欢上他是出于偶然,也可能是必然。他总说他不好,但他明明对我那么那么的好,好到让我产生我得到了被爱的幻觉。我受宠若惊,下意识的想跑,又留恋他的温柔乡。

为什么要对我这么好啊,我不值得的。

他说“我陪你”
他说“这次我宁愿你不乖”
他说“我在尝试慢慢喜欢你”
他说“你要听我的话”
他说“你很好”
他说
……

我听了那么多讽刺我的,嘲笑我的,咒骂我的话语,都没有哭过,他一句“你很好”直接让我泪流满面。

他给我讲他的过去,他的白月光,他的前任们。他有故事和酒,我理所当然跟他走了。

但我忘了,真正美好的感情,是为了对方变得更好,而不是为了对方变得更坏。我开始学着和他一样,想离他更近一些。可失败了。

他忘不了他的白月光,忘不了他的成全,我也太高估自己。我不是例外,也永远不可能是。

真讨厌啊,他的故事那么动人,我只能在一旁看着哭,却不能走近了笑。

“这次我不跑了,我就在原地。”
“真的吗”

真的啊。

然后啊,我戳破了这层窗户纸,因为不想再一个人过,我想有个人能抱我,有个人能替我擦眼泪,有个人在等我,有颗心在为我跳动。抱歉啊。是我想多了。要是我没戳破就好了。

我不跑了,可他要走了。

他说他是喜欢我的,看,我猜到了。可他跟我一样,会跑,会疲乏,会害怕。所以,他选择了离开。

我不知道该怎么办,我不想失去他,所以我装作一副很伟大的样子,说什么我也不想谈的屁话。我装模作样,说着大度的话,结果他当了真。

我哪那么高尚,虽然我希望你变得更好,我的祝福是真的,但我小小的私心是等你看到我,等你接受我。我说过了我很能装,表面上一副好朋友的样子,可心里比千刀万剐还难受。

给你做的歌单再不会更新了,给你写的歌也不会发出去了,给你买的衣服也不会再送了,对你的可爱单纯也不再需要了。

我不甘心啊。可我不能追,也不能等,因为你也不希望我等你。我不能跟你做朋友,我控制不住自己更喜欢你的心。所以我想离开了。

曾经我的世界没有光,你们来了,撕开了条缝,有一束阳光透进来,然后你来了,对我伸出了手。逆光里我看不清你的脸,但我记住你的样子,并搭上了手。

你的掌心很暖,皮肤干燥纹理清晰,我想抓的更紧,可你却要收回了。

对不起,我要跑了。

对不起,我食言了,我不当你的好朋友。

对不起,欠你的拥抱,约好的电影,都不能兑现了。

对不起,我要回到曾经的世界了,我怕了。

对不起。

我也给你成全,我放你走。

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